vai que dá, mano.

Quem nunca mudou a monografia faltando menos de um mês pra entregar não sabe o que é sofrimento. Nem facebook tenho mais. E só de pensar que dia 6 de dezembro eu vou estar praticamente formada..



um beijo pra quem ainda tem vida social.

yo.

TRAMPO DO RAFAEL MARECO.

daqui da minha janela.

E se fosse com você?

Antes que me julguem ou digam que eu estou defendendo o nosso ex presidente Lula, vou expressar minha opinião da forma que eu achar mais justa. Foda-se se você odeio políticos, foda-se se você é saudável até agora, mas na boa galera, isso não dura pra sempre. Câncer é coisa séria. Tá todo mundo de saco cheio de ouvir que a parada é genética, que se você fuma está disposto, se você come carne também, se você toma chimarrão, se você apenas VIVE. As condições ambientais de hoje em dia são favoráveis para o aparecimento dessa doença, mais a pré-disposição e todo o resto que não é novidade pra ninguém. Claro que eu não concordo com a nossa saúde brasileira, nem com a educação, nem com a roubalheira. Mas cada um se vira como pode e com a grana que tem. Não consigo entender essa maldade toda em volta dessa doença do Lula: várias pessoas julgando o cara por ele estar se tratando num hospital particular, com médicos fodidos e tudo mais. Mas e aí? É essa condição que ele tem, é o que ele pode. Como eu disse, eu não estou contente com a situação da nossa saúde. E acho que a maioria também. Por que em vez de ficarem disseminando porcarias na rede social, as pessoas não vão achar coisas mais úteis pra fazer? Isso é muita falta de trampo, muita maldade, coisa de gente babaca. Eu sou babaca, mas sou sensata. Bora jogar na rede coisas realmente úteis, projetos, idéias.. Tenho certeza que se fosse com vocês, ou com a família de vocês, iam estar calados. Porque na boa memo, quando se aponta um dedo, tem quatro voltados pra você. Paremos com esse julgamentos, ninguém tem essa moral. 

Positividade, gente. 

Eu não curto política, eu não sou saudável, eu fumo e meu avô e bisavô morreram com câncer de pulmão. Mas nem por isso eu fico banalizando a porra toda que acontece por aí. Vai ver porque eu tenho mais o que fazer, como fumar meu cigarro em paz.

Ninguém está a salvo.

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Céu de Outono - Campo Grande, MS.

e só de pensar que foi de dentro do carro em movimento numa câmera vagabunda..

Vai .. mas vê se volta.

Mato Grosso do Sul.

sol raiô.

                                                             

como um espelho.

                                                             

vai de lado mesmo.

microssapo.

Rá!

Ilustração do Mareco, guri foda!
Eu fumâno, pra variar..

'Desfaz a casa que casa com meu botão'

Apanhador Só.


.

bochechas.

Dia 297 – 24.10.11 'Sentidos opostos'

O dia começava onde já não era mais dia para mim.

A insônia da noite anterior resolveu se vingar, fazendo-me dormir até as 3 horas da tarde daquele domingo quente e ensolarado. Mas nem o calor do sol aqueceu meu coração que estava frio. Resultado do dia anterior.

Era inexplicável o fato dela não sair da minha cabeça nem nos momentos de brigas familiares, onde, geralmente, minha única preocupação era meus pais. Já faz quase um ano que tudo isso está acontecendo. Que diabos de garota é essa? Por que isso ainda esta acontecendo? Por que ela ainda esta dentro de mim? Por quê?

Ao entardecer, cheguei num ponto onde resolvi buscar novos ares. Procurei garotas, de gosto particular, bonitas, que estivessem interessadas em um simples passeio no parque, no qual eu conseguiria me distrair e, definitivamente, descobrir se um novo alguém seria a solução dos meus problemas. E das minhas dores.

Procurando aqui, procurando ali, resolvi soltar um desabafo, com intenção de anunciar que eu necessitava de alguém. Aquilo soou um tanto estranho e não combinava com o que eu costumava fazer. Parecia um grito desesperado por socorro. Ou até mesmo o implorar da cura para minha solidão.

Eis que surge alguém, de certa forma, desconhecida. Por mais que seu interesse parecesse falso, suas palavras soavam com um estranho interesse. Afinal de contas, seria apenas um passeio. Mas, como parece ser praga de costume, as coisas não andaram conforme eu imaginava e por motivos variados, o passeio a dois se tornou mais um dia comum. Sem muita vida. Sem muito que dizer.

Em uma inútil tentativa de me virar sozinho, sou surpreendido por um mal que toma meu corpo. Como se já não bastasse à noite anterior ter gerado problemas ao meu psicológico, minha saúde estava sendo prejudicada, devido aos ventos e garoa tomados no dia anterior. Nessa hora eu senti raiva.

A que ponto eu chego por alguém? Que tipo de humilhação eu ainda terei de suportar? Porque ela não me enxerga?

A garota desconhecida, que aos poucos se tornara alguém bem intima a ponto de eu dizer coisas que não contaria nem para mim mesmo em outra vida, agora se tornava meu foco. Foco? Quem sabe, no sentido de buscar e proporcionar atenção. Afinal de contas, era uma bela garota de gostos semelhantes.

Eu estava surpreso com o resultado. Realmente, a tal garota me fez deixar de lado os pensamentos ruins e, por um momento, esbocei um leve sorriso com suas palavras. Será que eu me deixei levar por uma falsa paixão por todos esses meses? Ou será que aquela garota estaria se tornando a nova parte da minha história?

Independente do rumo que isso tome, tem algo que ainda precisa ser resolvido e, parece que quanto mais tempo passa, mais isso se acumula: As infinitas Perguntas.

Desabafos de um amigo, o único que consegui salvar dentre todos os outros que ele fez o favor de excluir. Prazer, garota desconhecida.

Até quando eu vou ficar nessa pira maluca sem sentido e voltar a viver?

Piquenique & tal .

Um dia muito da horas prozamigos, crianças, arte, grafite, música, teatro, dança.. e um bom téras gelado.

em letras minúsculas.

talvez ainda seja cedo, talvez ainda não esteja pronta a palavra que sou. 

mas começo-  de novo recomeço - expor em palavras. o que me ajuda, facilita e corrige.

talvez entre todas as direções a escolher, ainda não percebi o mais óbvio.

mas, ando entendiada de responsabilidades, de compromissos agendados, de metas cumpridas, de preocupações infinitas, de decepções superadas, da largueza para suportar dor ..

descubro meu sabotador interno novamente, o mesmo que inverteu minha lista de prioridades vitais há séculos atrás. hoje, ele bloqueia curso de inglês, adia planos de viagens, intercala culpa com carência, mistura tudo ao contrário, instala lente de aumento no meu espelho externo, seduz visões primárias de todas as coisas banais, reduz amplitude do extraordinário e, principalmente, quase me convence da aptidão para a solidão.

mas tédio e inquietação juntos é paradoxo que me alerta que sou  pessoa que sempre escolheu caminhos, posturas e amores. hoje mais velha e não menos jovem. quase pronta para efetivamente ser o paradoxo que sempre fui: nômade que ousou ter/ser uma linda família.

agora posso seguir todos os meus outros caminhos. vou completa.

mãe de alma, lu hiane, em letras minúsculas. mulher que me inspira.

http://www.programaolhodepeixe.com/default.php?pg=vervideo&id=f9a246f5b9

orgulho.

Parabéns! Um mês de mentiras!

não!

" ... e de repente passou tanta coisa pela minha memória de merda que me fez rir e sentir desgosto ao mesmo tempo, sentir nojo e cólera, saudades e tristeza. A desvalorização do sentimento ou a super valorização dos pequenos problemas faz com que as pessoas tomem decisões ora precipitadas, ora racionais, ora emocionais.. que, por algum motivo, bobo ou não, acaba por prejudicar aquilo que se diz amor, carinho, respeito. Tudo por não se ter coragem de lidar com as diferenças e aceitar, por querer bem, que pessoas, felizmente, são diferentes. Ninguém é como você sonha, ou como você deseja. Nessa hora entra a flexibilidade, disposição e todo o resto que faz fechar o que fica gostoso de sentir. Infelizmente não são todas as pessoas que conseguem lidar com isso, porque talvez não seja exatamente o que ela quer, ou o que diz sentir não é exatamente o que diz sentir.. Uma tristeza, pois a vida é assim, um ciclo, em qualquer tipo de relacionamento. É se doar."

É necessário, às vezes, que a razão fale.

deixa.

Quando tô junta de você, todo o medo que eu deveria sentir, vai embora. É como se uma mão invisível me segurasse a razão e me deixasse usar somente o coração.. e aí tudo que é ruim se vai. Mas eu preciso agir, preciso ter receio, preciso! Mas não consigo, não quero. Quero sentir.

eu quero ser alguém. pra mim, não pros outros.

movin on.

Que dia agradável. Nem me preocupei quando fiquei sabendo que tenho 4 provas essa semana. Levantei, olhei pela janela e a primeira coisa que eu disse, 'caralho, que dia bonito!' Inspirador, apesar de ser o dia que mais odeio da semana. Mas não tenho aula na segunda. Começo a gostar um pouco mais dos domingos. "Então amiga, não tem aula segunda mas tem prova terça, quarta e quinta :)" Que vontade que eu tava de voltar a dormir, mas fiz melhor: estudei. 

Depois de tantos dias deprimidos e inúteis, finalmente consegui ter um dia pleno, cheio de coisas boas e, mesmo se acontecessem coisas ruins, não mudaria. Talvez porque o sábado tenha sido satisfatório, com pessoas realmente importantes. E talvez porque eu tenha tido tempo hoje de estudar, limpar a casa, lavar a louça e lavar roupa. Meu Deus! Adoro sentir essa faxina mental que começa pelas coisas físicas de fora, que se espalha por dentro e que me dá aquela paz necessária. Pra continuar.

Los Hermanos e Apanhador Só fazendo a minha trilha.

bem-me-leve.

.. perfume atrás da orelha, vestido bem vestido, um sorriso no rosto, um punhado de amigos, que é pra, se acaso eu te encontrar um dia, tu ver como ainda tô bonita.. ou mais, ainda mais, ainda..

Apanhador Só. 

Sabedoria.

"Cuidado, poderá perdê-lo, se não estiver com a sua natureza instintiva livre. Portanto, fuja das 

regras que te impõem posturas e valores que agridam a tua alma e teu espírito. Rejeite as decisões tomadas tendo como parâmetro valores como poder aquisitivo, aparência, status e outras futilidades tentadoras. Cuidado com a fragilidade emocional: somos mais fortes que gostaríamos. Isso incomoda e nos leva a uma tentadora carência. Toda inventada para que possamos usufruir da procura obstinada por algo que já possuímos desde sempre.

Muitas pessoas que conheço escolheram o deserto ao optarem por coisas que lhe foram sugeridas pela necessidade de serem amadas por tudo que não eram. Buscaram em outros uma natureza que só cada um pode oferecer a si mesmo. Quando se empresta luz alheia para sempre existirá a possibilidade da escuridão inesperada, o outro pode ir-se. De repente. Ou deliberadamente aos poucos. Garantia de claridade só mesmo com a assinatura da alma. Nossa, sanguínea, intransferível. Com direito a lusco-fusco."

Aquela minha mãe de alma, que me conforta, sempre. 

Dona Lu Hiane.

aqueles nós na cabeça estão aqui ainda.

e pra tanta impaciência ..

haja cigarro!

que se dane!

será?

As pessoas me vêem como grosseira, babaca, escrota.. até o momento em que elas se deixam me conhecer um pouco. não que elas também deixem de achar que eu sou grosseira, babaca e escrota.

tem uma mina que me ama tanto que até minha descrição ela copiou. Deus te abençoe, filha.

Até breve.

Hoje meu vô, pai da minha mãe, morreu. É, morreu. Falecer é feio, entrou em óbito também. Pra que ficar inventando moda na hora de dizer o óbvio? 

Mesmo sem muito contato, eu guardo lembranças. Poucas, mas são laços, né. Sangue, pai da mulher que me deu a vida, da pessoa que me fez o que eu sou hoje em dia. Então, de qualquer forma dói.

bienvenido.

... e veio alguém que desfez todos os nós da minha cabeça.

Ironia?

Há exatamente 2 anos, foi aniversário do meu pai e também o segundo dia mais triste da minha vida: a morte da minha cachorra. Hoje, dia 24 de agosto, aniversário do meu pai e uma notícia: minha cachorra que tem 2 anos agora, está com leishmaniose.
Parabéns, pai, por esse dia irônico.

Brisa, minha filha.

Tá rolando uma coisa estranha aqui dentro de mim.. confusão.

Opte por aquilo que faz o seu coração vibrar.. apesar de todas as conseqüências.

.

aprendi o silêncio ..

me dê um gole de vida!

O medo de comprometer-se.

“Eu não estou aqui para fazer de você um cordeiro. Você já tem sido cordeiro em demasia. Eu estou aqui para fazer de você um homem. Isto não vai ser fácil, mas você tem que começar a se tornar responsável pela sua própria vida. E uma vez que se torne responsável pela sua própria vida, você começará a crescer, porque não haverá mais sentido em desperdiçar tempo adiando ou esperando. Ninguém irá ajudá-lo. Toda espera é inútil, é puro desperdício.

Por isto, se existe algum conflito, vá fundo nele. Decida alguma coisa. Somente através de decisões você fica cada vez mais cônscio, somente através de decisões você fica cada vez mais cristalizado, fica mais afiado. Do contrário a pessoa torna-se apática.

As pessoas vão de um guru para outro, de um mestre para outro, de um templo para outro; não porque sejam grandes buscadoras, mas porque são incapazes de decidir. Assim elas ficam pulando de um para outro. Essa é a maneira delas evitar comprometer-se.

O mesmo acontece com outros relacionamentos humanos: um homem fica pulando de uma mulher para outra, vai mudando. As pessoas acham que ele é um grande amante; ele não é um amante de jeito algum. Ele está evitando, está tentando evitar algum envolvimento mais profundo porque com envolvimento mais profundo os problemas precisam ser enfrentados, e ele irá passar por muito sofrimento. Assim a pessoa simplesmente joga seguro; a pessoa toma a decisão de nunca se envolver profundamente com alguém. Se você for muito fundo, pode não ser capaz de voltar facilmente. E se você for muito fundo com alguém, outra pessoa irá fundo com você também; é sempre proporcional. Se eu for muito fundo com você, a única maneira é permitir que você também vá fundo em mim. É um dar e receber, é um compartilhar. Então a pessoa pode ficar enrolada demais e será difícil escapar. O sofrimento pode ser grande.

Assim as pessoas aprendem como jogar seguro: basta se encontrar superficialmente; um caso de amor do tipo bata e corra. Antes de ser agarrado, corra.

Isso é o que está acontecendo no mundo moderno. As pessoas se tornaram tão imaturas, tão infantis; elas estão perdendo toda a maturidade. A maturidade chega somente quando você está pronto para enfrentar a dor de seu ser; maturidade chega somente quando você está pronto para aceitar o desafio. E não há um desafio maior que o amor. 

Viver feliz com outra pessoa é o maior desafio do mundo. É muito fácil viver pacificamente sozinho, é muito difícil viver pacificamente com outra pessoa, porque os dois mundos colidem, dois mundos se encontram... Mundos totalmente diferentes. Como é que eles são atraídos um pelo outro? Porque eles são totalmente diferentes, quase opostos, pólos opostos.

É muito difícil ser pacífico num relacionamento, mas esse é o desafio. Se você fugir disso, fugirá da maturidade. Se você vai fundo nisso com toda a dor, e assim mesmo continua, então pouco a pouco a dor se torna uma bênção, a maldição se torna uma bênção. Pouco a pouco, através do conflito, surge a fricção, a cristalização. Através da luta você fica mais alerta, mais cônscio.

O outro se torna como um espelho. Você pode ver sua feiúra nele. O outro provoca sua inconsciência, trazendo-a para a superfície. Você terá que conhecer todas as partes ocultas de seu ser e o caminho mais fácil é ser espelhado, refletido, num relacionamento. Mais fácil, digo assim, porque não há outra maneira, mas isso é difícil, árduo, porque você terá que mudar através disso. 

Quando você vai para um mestre, um desafio ainda maior se apresenta diante de si, pois terá que decidir e a decisão será por algo desconhecido. A decisão precisa ser total e absoluta, irreversível. Não é uma brincadeira de criança; é um ponto sem retorno.

Surgem muitos conflitos. Mas não continue mudando sempre, porque essa é a maneira de evitar a si próprio. E você irá permanecer mole, irá permanecer infantil. A maturidade não acontecerá a você. (...)

Somente o desconhecido deve atraí-lo porque você ainda não o viveu; ainda não andou por esse território. Mova-se! Algo de novo pode acontecer por lá. Sempre decida pelo desconhecido, seja qual for o risco, e você irá crescer continuamente. Mas, se continuar decidindo pelo conhecido, ficará se movendo repetidamente num círculo com o passado. Você prosseguirá repetindo-o; você se tornará como um gravador.

Assim, decida. E quanto mais cedo você o fizer, melhor. Adiamento é simplesmente estupidez. Amanhã você terá que decidir também, então porque não hoje? E você acha que amanhã será mais sábio do que hoje? Acha que amanhã estará mais vivo que hoje? Você acha que amanhã estará mais jovem que hoje, mais renovado que hoje?

Amanhã você estará mais velho, sua coragem será menor; amanhã você será mais experiente, sua esperteza será maior; amanhã a morte estará mais perto; você começará a dar sinais e a ficar mais assustado. Nunca adie para amanhã. E quem sabe? Amanhã pode chegar ou pode não chegar. Se você tem que decidir, é preciso decidir agora mesmo.” 

OSHO.

frio.

Sexta-feira em casa, curtindo o friozinho, ouvindo Beatles e nada mais na cabeça.

Para se roubar um coração.

Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto, não se alcança o coração de alguém com pressa. 

Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado. 

Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente. 

Conquistar um coração de verdade dá trabalho, requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança. 

É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade. 

Para se conquistar um coração definitivamente tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos. Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes, que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago. 

... e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele, vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco. Uma metade de alguém que será guiada por nós e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração. Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria. 

Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que? 

Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós. 

Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava. 

... e é assim que se rouba um coração, fácil não? 

Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade, a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então! 

E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples... é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você.

*Luís Fernando Veríssimo.

pedaços.

Eu nunca recebi buquê de flores, nunca ganhei cesta de café da manhã e nem ursinho de pelúcia. Nunca tive festa surpresa, nunca tive LEGO e nem aqueles brinquedos que toda criança tinha. Minha barbie era sempre a negra ou então era Suzy. As roupas que eu ganhava eram sempre azuis e as da minha irmã eram rosas. A única flor que ganhei foi uma orquídea, e se era pra ser eterna, minha cachorra comeu. Eu sempre sonhei em ter uma casa gigante com muito conforto mas moro num apartamento e divido o quarto com minha irmã. As duas maiores dores que senti na vida foram a perda da minha mãe e da minha cachorra. Eu nunca quebrei um osso do corpo, só trinquei com 15 anos o dedão do pé e nunca usei muletas porque meu pai achava desnecessário e gostava de me ver pulando numa perna só. Já derrubei meu véio no chão, já corri dele, já derrubei a árvore de natal jogando um pedaço de bolo. Já apanhei muito da minha mãe de cinto e chinelo mas se não fossem essas porradas, eu não seria o que sou hoje. Eu gostava de Nsync a Backstreet Boys e a primeira banda que eu ouvi depois que larguei esse gosto musical foi Green Day. Acordava ouvindo Carpenters com minha mãe e ia dormir ouvindo Pink Floyd dos meus irmãos. Enquanto minha véia vendia cachorro quente na esquina de casa eu cozinhava miojo e nuggets pra ela porque sabia que ela não aguentava mais comer cachorro quente. Eu sempre andei com meninos, já fui derrubada de bicicleta, já caí com os 2 joelhos numa rua de pedregulho e fiquei uma semana sem dobrar as pernas. Já bati em pessoas e não me orgulho disso. Nunca reprovei e sempre briguei com as pessoas. Já fui chamada de revoltada pela minha mãe mas também já fui muito admirada por ela por ser assim. Já derrubei muita gente jogando bola e já arranquei um pedaço do dedão brincando de escorregar no azulejo molhando com sabão. Já chorei muito nos cantos com saudades de muitas coisas, já comi até passar mal e já tentei me matar. Já fumei maconha. Já vomitei no meu pai. Já sofri muito por amor, ou pseudo-amor, mas nunca deixei de me amar sobretudo.

Mas se não fossem por essas coisas todas, talvez eu não seria essa porra-louca consciente que eu sou hoje em dia.. E agradeço por ter passado por tudo isso, embora eu ainda sonhe em ganhar uma cesta de café, um buquê de rosas e uma festa surpresa ..

ah, se você percebesse que eu faço de tudo só pra te encantar..

Curimbada.

Pra quem não conhece muito a história da Banda CURIMBA, taí um video.

Banda dos brothers, música de qualidade, pessoas de bom coração. Tá na mão!

e daqui pra frente, há de ser o seu sorriso. só o seu.

À beira do mar, no outono,
teu riso deve erguer
sua cascata de espuma,
e na primavera, amor,
quero teu riso como
a flor que esperava,
a flor azul, a rosa
da minha pátria sonora.

*Pablo Neruda.

lascívia.

E dentro de mim, uma sensação estranha, minhas entranhas loucas, coisa boa, coisa pouca..
Ah, estar apaixonado. Mesmo que platônico, não deixa de ser delicioso. E na boa, não quero que o platonismo saia, pela primeira vez, não quero ir atrás, quero conhecer, sentir, ouvir, rir sem que se saiba.




Vida!

É disso que eu tô falando !

E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.

e aí?

Quando você voltou me dizendo que eu era seu refúgio, eu continuei o sendo. Não fui eu quem fiz tudo errado.. agora fica se fazendo de triste e dizendo que as coisas 'não são fáceis?' AH, VAI SE FODER, MEU. 

Eu SEMPRE estive aqui, sempre! Até quando todas as merdas foram pra mim eu te consolei, porque meu coração é gigante e fdp, e graças a Deus eu tenho caráter e estou muito bem com isso, pára de se fazer, mano.. pára.. 

Quer saber, vai à merda. Você nunca vai mudar mesmo.

Que saudade de quando eu tinha uns 11 anos, de ouvir esse som torando, no máximo, logo cedo. Minha mãe sempre foi organizada e boa dona de casa, quando dava umas 8 da matina, ela ia no meu quarto, escancarava a janela sem dó, deixava o sol bater na minha cara e gritava 'VAMO LEVANTÁ PRA LIMPAR A CASA' numa alegria, que não sei da onde vinha. E era todo dia a mesma coisa.. Levantava, dava um abraço que a cobria inteira, amolecia o corpo fingindo de morta, ela me sacudia e eu ria, e ia começar o dia. Às vezes de cara, mas na maioria feliz. 

Na hora de dormir, era sempre o mesmo ritual: eu ia pro meu quarto, ela pro dela, de cada quarto nós gritávamos "Boa noite, mãe!" "Boa noite minha filha.." "Durma com os anjos, mãe!" "Você também minha filha.." "Benção, mãe!" "Deus te abençoe, minha filha.. Deus te abençoe.."  E foi assim até o dia que ela partiu.

.

Ou eu sou MUITO mané ou eu ainda sou uma das únicas pessoas inocentes que acredita nas coisas boas e nas pessoas ainda. 

quando a admiração ..

se torna decepção.

Botar fé, acreditar, relevar. Juro que eu tentei. Achei que podia ser diferente, mas têm coisas que não mudam, não adianta. Acho que uma das coisas mais decepcionantes é descobrir cada dia uma mentira diferente da mesma pessoa. 

Vamos seguindo, desse mal não quero sofrer mais, pelo menos por enquanto.

Passagem?

Se eu tô passando por coisas ruins, eu as mereço; se eu tô passando por coisas boas, eu também as mereço. Desculpa, eu penso assim. E espero cumprir aqui pra que na próxima, eu siga tranquila. 

Tristeza Infinita .

Certa vez, eu estava beeem na bad, tristona, morrendo por dentro e todas essas coisas ruins. Aí, veio uma mulher, A mulher, a melhor que existe, mãe de um grande amigo meu e me escreveu um pequeno texto, que desde então, virou meu refúgio nas horas infelizes e que dele eu tiro forças pra seguir. Não que eu esteja num momento ruim agora, muito pelo contrário, ando em paz comigo e tô achando isso ótimo. Mas pra quem precisar, e sei que tem muita gente que um dia precisa, precisará, vou compartilhar as sábias palavras da minha mãe de alma, Lu Hiane. 

"Quando a gente está triste, é por algum motivo. Se esse motivo emana de outra pessoa e não da gente mesmo então é uma tristeza irremediável, porque é à nossa revelia e nos machuca muito mais. E não temos mais como controlá-la porque já tomou conta da nossa alma. Então, agora é isso,tristeza infinita. Mas que pode até se transfigurar em motivação; basta mudarmos um pouquinho a perspectiva: seja o que for o que hoje nos entristece, nos fez melhores, embora tão finito nos tocou pra sempre e precisamos aprender a sermos gratos. Pelos amores que nos amaram, pelos sonhos que nos ajudaram a sonhar .. enfim .. Agora é ser triste, irremediavelmente. E, incrível, vai passar, eu garanto.

Mas quando é triste de dentro mesmo, talvez seja um chamado da nossa alma, pedindo um tempinho das coisas de fora. Como um longo suspiro, daqueles que restauram vitalidade .."

Pra se pensar.

Cara, tenho tanta coisa pra escrever, mas ando numa preguiça, porque quando eu penso no que quero postar, é tanta coisa que se eu não colocar na hora que me veio à cabeça, nunca mais vão ser as mesmas palavras. E isso acontece quando eu tô no busão ouvindo música ou deitada quase dormindo, ou no meio de alguma aula chata. Já se passaram coisas importantes e interessantes e resolvi não reclamar mais em outras redes sociais (hehe). Vou aproveitar esse meu pequeno espaço de devaneios, assim lê quem quer. Vou seguindo fumando meu cigarrinho e pensando mais e mais.. 

white blank page .

Can you lie next to her and give her your heart, your heart?

and can you lie next to her and confess your love, your love?

But tell me now where was my fault, in loving you with my whole heart?

You desired my attention but denied my affections..

Lead me to the truth and I will follow you with my whole life..

Sem mais.

escape .

Tá tudo aí. Devaneios, preocupações, tédio, ócio, ansiedades, estresses, brigas, lágrimas, paixões, telefonemas.. Cada cigarro um sentimento, cada tragada um alívio. Não vê ali uma fumacinha de felicidade subindo?

meu irmão .

Ontem, caindo de sono, lembrei que trouxe um postal de Buenos Aires e resolvi procurá-lo mas não achei. Prometi pra mim que ia dar pra alguém que eu julgasse especial e como ainda não tinha ninguém que o merecesse, a primeira pessoa que me veio à cabeça foi a Fefa Dorval, meu irmão. Levantei, procurei em todos os lugares e já tava até na mente o que eu ia escrever. O cartão comprei em 2009.

Não tem nem 3 meses que eu conheci a Fefa, eram nossos amigos falando de mim a ela e dela a mim. Até que um dia nos encontramos e, como já se falava e era de imaginar, viramos amigas. AMIGAS, sabe? E é disso que eu gosto, uma pessoa que entra na sua vida do nada e lá permanece, sem esforço, natural, sem nóia. E olha que eu não sou de fazer amizades.

As melhores risadas, bebedeiras, palavras, a melhor sinceridade, parceria, sorrisos verdadeiros, naturalidade.. As melhores fofocas, funks, histórias e estórias.

Virou de repente, e penso que seja mais uma coisa espiritual, meu irmão de alma, coração. Daquelas pessoas imprescindíveis, sabe?

Dedico à nós, a felicidade e eternidade.

Há de sermos pra sempre.

Sim, eu tenho um coração.

Beijo, meu irmão.

Dor, que se chama .

"A dor de perder alguém em vida é pior do que a dor da morte, porque é o nunca mais de alguém que se poderia ter, já que está vivo e por perto."

É exatamente isso que eu sinto. Eu sei que vai passar, já superei inúmeras coisas ruins, algumas até bem parecidas, todo mundo diz a a mesma coisa, e eu sei, eu sei. Cabe a mim decidir se quero que passe agora ou como disseram uma vez 'o jeito é deixar doer pra ver se sara.' E é bem assim. Eu me conheço; é sempre a mesma coisa: paixão, felicidade, brilho nos olhos, tretas, diferenças e o fim. Er gente, a vida é um ciclo. Admiro quem se anestesia ao longo do tempo, mas vai ser assim até o resto da vida. A gente se doa e não liga de receber pouco, a gente cede, é flexível e o que recebemos em troca? Muito pouco. Não que eu espero sempre que seja algo mútuo, recíproco, mas tem que ser natural. Quando alguém descobre o quão simples e natural é um sentimento, os bons, eu digo, tudo que vier vai ser gostoso. E sim, perder alguém em vida é doloroso, por dias, meses, anos.. mas vai passar. Coloquei a foto da minha mãe, que morreu quando eu ia completar 14 anos, porque a dor da morte me fez acostumar com a ausência e a vida tá me pesando hoje em dia.. Remédios, choros, oscilação. OH, estou depressiva. Justo eu, que sempre disse que era coisa de gente fraca. Por isso não rola cuspir pra cima. Mas acontece.. A falta da minha mãe hoje em dia, me pesa muito mais do que quando eu tinha 16 anos. Agora tô amadurecendo as idéias, tenho meus princípios, meus segredos e vou contar pra quem? foda-se. 

Eu sinto hoje que vou ser triste o resto da vida.

Tenho uma reclamação .

Tá difícil. Depois de ter passado a noite toda estudando, dormir mal, acordar de mau humor, me vem um professor sem um pingo de bom senso e fode geral. Pra mim, e acho que pra todos, um professor, seja de ensino médio, prezinho, berçário, ensino fundamental ou faculdade, tem que ter no mínimo didática. Nesses meus 3 anos e meio de faculdade, duas matérias eu posso dizer 'eu não sei isso'. Uma pela professora ser iniciante e outra pela professora ser arrogante e ocupada. Agora mais essa, que já é meu terceiro semestre. E sabem por quê? Porque as pessoas têm MEDO de reclamar, de encher o saco pra terem seus direitos, e justamente por causa dessas atitudes, que um professor incompetente continua 15 anos dando aula. Se você não manja, não sabe explicar e não tem capacidade de estimular e facilitar um aprendizado, sinto muito, não siga essa carreira. Eu bem sei o quão difícil é dar aula e por isso não escolhi isso pra minha vida. A única vontade minha agora é ir à merda.

caelum [1]

E é por isso, justamente por esse visu que eu tenho da minha janela (e outros pequenos motivos), que eu levanto a cabeça e penso que jogar tudo fora seria uma grande burrice.

Tô num misto de sentimentos, de desespero, de devaneios e preocupações. Último ano de faculdade, amanhã (hoje) uma prova fodida de Ecologia Energética com trocentos cálculos, Monografia, estágio.. Vontade dá de sair correndo desesperadamente e pedir pra ser congelada e conseguir terminar isso algum dia. Um maço de cigarros, 3 litros de tereré, e eu aqui, acordada. Bem que me pai sempre me disse 'Minha filha, não namore enquanto estiver na faculdade, isso atrapalhará seu desempenho.' E não é que é verdade? Atrapalha qualquer coisa; eu pelo menos não consigo separar uma decepção amorosa dos meus afazeres, tudo se mistura, se atrapalha, se confunde. Oh Deus, será que um dia eu deixo de ser tão bocó assim?

Alguém me disse ..

Sempre que passo por algum problema, e na maioria das vezes emocional, me dizem pra eu por no papel, escrever, filosofar, falar merda, desabafar. Não vou medir minhas palavras aqui, nunca medi quando falo de sentimentos, da vida, da minha vida. Antes a minha que a dos outros..